Cinquième étape

Nombre de messages : 214 Date d'inscription : 22/01/2005

Je rappelle que poster une blague ici ne suffit pas pour passer la ligne d'arrivée.

Carpe a posté une blague mais n'a pas franchi la ligne. Timon

Je n'ai pas vu non plus : Rosemat - Lonely et Kooky.

Et quelques uns n'ont pas encore donné de blague. coucou

Nombre de messages : 45 Date d'inscription : 07/04/2006

Monsieur Yaka, je sis pas bien douée pour les blagues, est-ce qu'on peut vous faire rire/plaisir avec des biscuits en hommage à Hugo ?

Cinquième étape - Page 3 Escargotsauchocolat4lx.th

Nombre de messages : 214 Date d'inscription : 22/01/2005

Ils tombent bien, j'ai faim !

Yes!!! Les bons escargots d'Aria.

Quel souvenir! j'ai faim !

Miam, ça a l'air délicieux ! à table !

Merci

Une blagounette pour la route:

Maurice se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon
cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Maurice, il raconte :
- "Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
"t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, ti peux r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et mes clients, ils peuvent avoir l'air bêtemais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Il dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et ½ heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit
:"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end
il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Nombre de messages : 16 Date d'inscription : 07/04/2006

Je ne suis jamais là quand il faut.
Dis Aria, l'en reste encore des escargots ? Je suis sûre qu'ils sont bons j'ai faim !

Nombre de messages : 45 Date d'inscription : 07/04/2006

Ouai l'en reste un peu, mais grouille toi.
Là je cuisine un autre truc pour la sixième étape tralala

Nombre de messages : 214 Date d'inscription : 22/01/2005

Je raconterai vos blagues demain, il est déconseillé de bouger pendant le relookage, et les blagues qui font rire risquent de vous faire rire. dents blanches

Alors, quelle couleur avez-vous choisi pour vos nouveaux cheveux ?

Il te reste du bicolore? hé hé hé

Nombre de messages : 214 Date d'inscription : 22/01/2005

Ghisou a écrit:: - Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont rencontrés dans un chat. Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

Oups a écrit:: Lucie revient de l'école:
Sa mère:Comment ça été à ton cours d'éducation physique?
Lucie:Très mal.
Sa mère:Comment ça?
Lucie:Tu as oublié d'écrire mon nom comme mon proffesseur l'a demandé.
Sa mère:Voyons ce n'est pas si grave!
Lucie:Tu crois!Maintenant tout le monde m'appelle 100% coton!

Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille ainée de choisir le nom:
-Comment va-t-on l'appeller?
-Poildesouris
-Franchement! On va tout de même pas l'appeller Poildesouris!
- Bha, notre cousine s'appelle bien Barbara!( Barbe à rat)

Un représentant de commerce est bloqué, depuis deux jours, dans une petite auberge de province, par une pluie incessante. - Cest terrible, s'exclame-t-il, le nez collé à la fenêtre.
On jurerait le Déluge. - Le... quoi ?
fait le patron. - Le Déluge !
Vous n'avez pas entendu parler de Noé, avec tous ses animaux ?
- Mon vieux, avoue le patron, je vous assure quavec le boulot que jai eu ces derniers temps, voilà bien trois semaines que je nai pas ouvert un journal.

Eniger a écrit:: Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort,
mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer
leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur
le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la
main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques
véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Saroumane a écrit:: Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh... en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon ni eau dans les toilettes des femmes!!!

Rosemat a écrit:: Monsieur et Madame Fonsec ont une fille, comment s'appelle t elle ?
Sophie.

Qu'est-ce qui est petit, jaune et dangereux ?
Un p'tit poussin avec une mitraillette.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !

Comment on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?
Un bout de bois...

Ben a écrit:: Un couple décide de partir en week-end. Mais au dernier moment, à cause d'un problème au travail, le femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion, le jeudi, et sa femme, le lendemain. L'homme arrive comme prévu, se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion internet et décide d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse e-mail. C'est ainsi qu'une veuve qui rentre des funérailles de son mari reçoit le courriel, le lit et s'évanouit ! Son fils entre dans la chambre, voit sa mère, et, sur l'écran, lit le message suivant :

"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain. J'ai hâte de te voir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d'enfer ici !"

Clarinette a écrit:: C'est l'histoire de deux potes de collège. Le premier est le fils de Monsieur et Madame Bon-Oui, le deuxième est le fils de Monsieur et Madame Di. Sauras-tu deviner leurs prénoms ? Hein ? Hein ?

Ken et Alain.

Aria a écrit:: Alors savez-vous comment se faire beaucoup de fric avec un français ?
Noooon ?
Ben faut l'acheter pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valoir !

C'est 3 steack hachés qui se promènent dans la forêt !
pooooom po pom ils se balladent tranquillou
Tout d'un coup l'un des steacks hachés se retournent et il ne voient plus ses copains, tout affolé il court partout en criant, il a peur le steack haché, faut le comprendre aussi !
Et paf ! ses deux copains lui sautent dessus, lui faisant une deuxième grande peur, c'est émotionnable un steack haché, y'a qu'à voir sa tronche dans une poêle, il est pas tout sourire !
Donc le steack haché affolé interjecte ses deux copains et leur demande, bien sur, où ils étaient passés.
Les deux copains de lui répondre Bon on s'taient cachés !

Melkior a écrit:: "Le barbecue c’est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits."

Un vampire du clan Malkavian est arrêté à un feu rouge avec sa Twingo rose, un humain en Ferrari rouge s’arrête à côté de lui.
Le Malkavian demande à son passager de baisser la glace, pendant ce temps il joue avec l’accélérateur de sa voiture.
Le vampire interpelle le pilote du bolide et lui fait le pari qu’il arrivera le premier au feu suivant car sa voiture est la plus rapide.
Le jeune homme trouve le chauffeur de la petite citadine très drôle.
Le feu passe au vert.
Le Malkavian sort un pistolet et tire une balle dans la tête du pilote de la Ferrari,
Arrivé au feu suivant, il tourne la tête et constate que le bolide n’est pas là.
Le vampire dit à son voisin
“J’ai gagné, je le savait bien que ma voiture est la plus rapide”
Son voisin lui répond
“C’est normal elle est rose”

Azur a écrit:: Une jeune épouse, se promenant au bord d’une rivière entend un appel au secours provenant d’un amas de branches. Elle est fort surprise d’y trouver une salamandre coincée qui la supplie de la libérer. Prise de pitié elle s’exécute et, sitôt délivrée, lui propose une incroyable récompense exhausser trois vœux de la jeune femme, qui seront également exhaussés pour son mari mais en 10 fois plus important.
« Pour mon premier vœux je souhaiterais devenir la plus séduisante femme du monde » s’exclame la jeune femme enthousiaste.
« N’oublie-pas que ton époux sera également un véritable apollon » lui rappelle la salamandre tout en s’exécutant et notre charmante dame devient d’une beauté eblouissante.
« Mon deuxième vœu est de devenir richissime, même si mon mari devient dix fois plus riche que moi » poursuit-elle.
S’ensuit alors une brève hésitation de sa part.
« Pour mon troisième vœu je demande à faire une toute petite, petite, petite, petite, petite crise cardiaque »

Melkior pour Chanti a écrit:: "J'aime les poèmes en vers, c'est ma couleur préférée"

Mfo a écrit:: Elles étaient deux, deux blondes (hum ) qui faisaient du stop sur une route, histoire d'aller voir ce qui se passait devant la maison des Gothik...
Le soir venu, après s'être renseignées, elles décident d'attendre elles aussi l'arrivée du Grand Yaka, mais comme la maison des Gothik est fermée et que l'abri-bus est déjà plein, elles se decident à planter leur tente pour passer la nuit..

- On va planter la tente sur le bas coté de la route, juste en face.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.

Le lendemain matin, en se levant, non seulement, elles ont raté le Grand Yaka, mais elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route...

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route ...

Séréna a écrit:: avec le son, c'est encore plus terrifiant

pis si ça te convient pas, c'est le même prix na ! moi cette vidéo me renverse

virsims a écrit:: Le petit Martin 7ans est assis au fond de la classe en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un
oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau,
les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la
maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en
train de savourer des cônes Miko la première lèche son cône, la deuxième
mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce
le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais
j'aime bien votre manière de penser..."

Chanti a écrit:: Une blague?!!! Je ne sais pas raconter des blagues, mais je sais les rire!!

Est-ce que je peux chanter une chanson à la place ?

Bon, une petite blague vraie alors

Mon neveu Francis, 4 ans au moment des faits, se fait garder par ses grands-parents. L'un d'eux (je ne dis pas lequel) émet un rot sonore.

Chez nous, au Québec, on dit un "rapport" au lieu d'un rot. Bref, le grand-parent émet un rot bruyant. Francis le regarde et lui demande

"est-ce que c'est ton rapport d'impôt que tu as fait ? "

Esse a écrit:: C'est l'histoire d'une famille d'escargots.
Un jour le fils escargot demande à son père d'aller faire les courses.
Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n'ira pas faire les courses.
Une heure après son fils lui dis que c'est assez urgent, vu qu'il n'y a plus grand chose dans le frigo.
Trois heures après son père lui dis que ça l'embête beaucoup d'y aller, et que ce n'est pas son rôle.
Sur ce la mère arrive, et après cafetage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses.
Le père part donc d'un air fâché, et claque la porte.
Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions.
Deux heures…quatre….une journée…un mois….un an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide d'aller à sa rencontre.
Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t'en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond :
- eh bien , si tu te mets à gueuler maintenant, c'est pas comme ça que je vais partir…