Cinquième étape : Mars

a y'é again.. chus partie !
et je vous mets une blague ici meme , paske bon faut bien rire un peu entre nous, non ?
et pour une fois que j'en trouve une sur les .... les ... les koi .... les brunes !!! Bé , si !!!

je ne résiste pas au partage :

*****Pourquoi les brunes sont elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?

Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache ****

bon... m'en fous, t'tes facons, suis chatain , comme couleur ! Lol

MamaBrikiri

Zut, je suis brune, moi!

J'ai hésité entre deux alors comme on a droit qu'à une je poste l'autre ici pour copiter sur ma topine Mama.
Ben non voilà finalement je copie plus

Une question existencielle que je me pose depuis le début du Tour:

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent?

BOn, qu'est-ce que j'ai bien pu faire de mon receuil de blague moi
C'est que j'en lis plein, mais je m'en souviens jamais ! Sauf quand je les relis... Ouais bon, j'suis pas sortie de l'auberge moi... Déjà que j'ai loupé une épreuve (j'vous l'avais bien dit que j'allais oublier ! Heureusement, j'ai les croissants : vous en voulez ?)... Alors maintenant une blague... sur les blondes non, c'est trop connu... sur les bébés pourquoi pas ?

Bon j'réfléchis et je reviens... si j'y pense...

bon alors, le boulet, s'il est pas pas trop lourd, ce qui est le cas, sera bien accueuilli dans mon panier ...

Merci Utoo
En tout cas, j'ai eu un éclair de génie (enfin, tout est relatif...) hier, et j'ai donné ma blague à notre petit Quam préféré !

pour ne pas rester en rade avec mes namies, et que j'aime bien Toto*

Toto pose une devinette à son copain :
- Quelle est la moitié d'un tout ?
- Je ne sais pas.
- Ben c'est trois mètres
- Pourquoi ?
- Parce que le tout est de s'y mettre
c'est bin vrai ça

et d'abord qui a dit je ne sais plus où que j'avais dormi dans les bras du Quamonaute, pfffffff c'est même pas vrai ....

* pour nos namies qui ne connaissent pas Toto, c un peu l'iidiot du village et surtour de l'école) et je trouve que je lui ressemble; oui même encore miantenant

Quand certains mots changent de sens selon le contexte!



Depuis que tu es parti faire le soldat, on s'aperçoit que tu n'es plus là.

Hier, c'était la fête au village, il y a eu une course d'ânes et Monsieur le Maire a regretté que tu ne sois pas là car tu aurais sûrement gagné.

Le pauvre Fernand s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus.

Le petit a avalé 100 sous. Le docteur en a retiré 90 et il a dit que le reste s'était dissous.

Enfin, ici tout va bien, à part le chat qui est crevé. J'espère que ma lettre te trouvera de même.

Je te laisse, non sans oublier de te dire que ton père a un énorme furoncle entre les deux fesses, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta maman chérie.

PS : Je voulais t'envoyer des sous , mais j'avais déjà cacheté l'enveloppe.

Tout le monde est arrivé !

La prochaine étape partira avec un peu de retard (une heure ou deux). C'est qu'il en faut, du temps pour faire le plein de carburant et réparer les petits impacts de météorite.

Soyez tous prêts cependant.

pas juste

Tu veux de l'aide ?

allez tourlou et merci d'avertir

Quam a écrit:

La prochaine étape partira avec un peu de retard (une heure ou deux).

Euh... c'est aujourd'hui (samedi) ou demain (dimanche) ?

C'est demain.

Les arrivées à partir de 18 heures (heure de France) seront acceptées même si la page du Tour n'est pas à jour.

Quamànous...je t'aimais bien...mais là...

merci

Des histoires ? J'en ai quelques unes outre celles envoyées à notre Quamànous

Afficher à l'entrée d'un hôpital
"Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades."
************************************
Un docteur à son patient : -Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je vais vous mettre en isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes.
-Et cela va me guérir de ma maladie ?
-Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la porte !
************************************
Quand un médecin ne sourit pas, il a l'air sérieux;
Quand une infirmière ne sourit pas, elle a l'air bête ! ! !
************************************
On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.
************************************
Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.
"Il suffit d'un simple coup d'oeil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite. Que feriez-vous dans un cas pareil ?
"Je crois", répondit l'étudiante, "que je boiterais aussi".
************************************
Le psychiatre : "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement."
Le patient : "Parfait. Eh bien! Au commencement, je créai le ciel et la terre..."
************************************
Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le bureau du médecin-chef :
"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout. C'est gave, Docteu ?
"Impétigo ! "
"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C¹est pas impétigo, C¹est un gand maigue."
************************************
Affiché dans une salle d'attente d'une maternité : "Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses." Et quelqu'un a gribouillé dessous : "Les cinq dernières aussi."

Oups a écrit:

Quand un médecin ne sourit pas, il a l'air sérieux;
Quand une infirmière ne sourit pas, elle a l'air bête ! ! !

Je l'adore!
(Mais je ne peux pas vous dire pourquoi, on verrait que je suis méchante.)

Une pour la route:

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !

(Parfois j'ai honte.)

Mais tu sais qu'on sait que tu n'es pas méchante...
Alors tu peux dire

Sont pas pires tes histoires.....

Moi j'en ai mais il me fait passer la sencure dedans...ou bien des petites cloches...ou bien des petites étoiles... je vais voir à cela...

Une femme se promenait et rencontre un Évêque.

- Bonjour Madame, dit l'Évêque , ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans?
-Oui Monseigneur
-Avez-vous des enfants?
-Non Monseigneur. Pas encore.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous.
- Merci.

Dix ans plus tard, elle croise l'Évêque...
- Comment allez-vous madame?
-Très bien. Merci.
-Avez-vous enfin des enfants?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus!
Total 10 enfants.
-Ah oui! Bravo! Et comment va votre mari?
-Il est parti en voyage
Ah oui ! Mais où est-il donc parti ?

-À Rome éteindre votre ***** de lampion.

Une autre, parce que je l'ai trouvé bien drôle!

Lors d'un tour du monde, le Pape se rend chez les sept nains. Il commence un petit discours, et tout à coup il est interrompu par Simplet.

- Excusez-moi saint Père. Est-ce qu'il y a des nonnes naines au Vatican ?
Le Pape très surpris, réfléchit et finalement lui répond :
- Euh… non, je ne crois pas.

Le Pape continue avant d'être à nouveau interrompu par Simplet.
- Excusez-moi encore de vous couper très saint Père, mais est-ce qu'il y a des nonnes naines en France ?
- Non, il n'y a pas de nonnes naines en France, répond le Pape nettement plus catégorique et déjà un peu énervé.

Il reprend une fois de plus son propos, mais Simplet intervient encore.
- Et dans le monde entier. Il y a bien au moins une nonne naine ?
- Non Simplet, il n'y a pas une seule nonne naine sur cette planète, rétorque le Pape cette fois copieusement irrité.

Et les six autres nains explosent de rire et se mettent à crier :
- Simplet s'est tapé un pingouin !! Simplet s'est tapé un pingouin !!

trop drôle