Cinquième étape : Mars

Voici vos blagues drôles qui font rire :

Ghisou a écrit:

la maitresse d'école demande aux élèves de faire un petit truc court de 2 vers avec des rimes

Anette
(à suivre) j'ai perdu l'exemple

de toute façon ils ont tous faire des trucs biens

arrive le tour de Toto
hier je suis allée à la peche à la grenouille
j'avais de l'eau jusqu'au genoux

la maitresse lui fait la remarque que ça ne rime pass
mais Toto répond "c'est pas de ma faute, madame, y'avait pas assez d'eau

Saroumane a écrit:

Pour les copines (ne la lis pas, elle n'est pas convenable):
Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. À son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.

La Portugaise :
"Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "

Le policier:
"Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "

La Portugaise :
"Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ... "

Le policier: "
Et personne ne vous a aidé dans le bus ? "

La Portugaise :
"Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "

Le policier:
"Tout le monde est venu vous violer ? "

La Portugaise :
"Oui, tout le monde .. "

Le policier:
"Et le chauffeur, il ... "

La Portugaise :
"Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. "

Le policier:
"Mais, vous n'avez pas crié ?

La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "

Le policier:
"Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "

La Portugaise :
"Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..."

Haby a écrit:

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

- Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve son épouse en pleurs.

-Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne…

Saroumane a écrit:

Une que tu peux lire si tu n'as pas des origines corses:

Un touriste qui se promène en Haute Corse voit un autochtone qui somnole à l'ombre d'un vieux chataigner :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et ça, c'est vraiment de la belle terre... Bien grasse... Fertile, non ?
- Peu ! Pensez-vous... Y-a rien qui pousse ici...
- Ha bon ? Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur et je suis sur que ici, si on plante...
- Ah évidement... Si on plante, alors...

Oups a écrit:

Un petit Belge demande à son père :

- Papa, c'est quoi l'hérédité ?

- C'est hypersimple!!!..

-Par exemple, si je n'avais pas pu avoir d'enfant...Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!

Saroumane a écrit:

Si tu as des origines corses, il me reste une chance avec celle-ci:

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Oups a écrit:

.- Papa!...Mon voisin de classe m'a dit que je te ressemblais!


- Ah bon ?...Et que lui as-tu répondu ?

- Rien...Il est plus grand que moi!

Sixet a écrit:

Eclair de génie ! J'ai trouvé une blague ! Bon j'raconte mal alors on ne me pénalisera pas pour ça hein dis Quaminamounetchouquej'adoredufondducoeur ? :-D

Alors c'est une p'tite vieille qui va voir son médecin, l'air bien embêté...
- Alors madame, dites-moi tout ! Qu'est-ce qui vous amène ?
- Et bien voilà, on n'arrête pas de me dire que je pête beaucoup, mais je ne m'en rends pas compte... Pourriez-vous faire quelque chose pour moi Docteur ?
Toute contente, la p'tite vieille ressort avec son ordonance et s'en va à la pharmacie. Deux semaines plus tard, elle revient voir son médecin.
- Docteur, je ne sais pas si vos médicaments sont très efficaces, je pête toujours autant, mais c'est que... ça sent beaucoup maintenant !
- Bon, voilà qui est rétablit pour l'odorat, maintenant passons à l'ouïe...

Oups a écrit:

Deux types se rencontrent :


- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?

- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!

(à suivre...)

Eniger a écrit:

Deux voyageurs de commerce discutent :

- moi fait l'un, je traite tous mes clients comme mes cigarettes.

- ah bon fait l'autre, mais comment ça?

- je les roule moi-même.

Oups a écrit:

Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues. Son ami lui demande :


- Raconte-moi comment ça s'est passé...

- Holala, j'ai rien vu!!...ça a été si vite!!!

Zoléalie a écrit:

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:

" A quoi sert la petite cuillère? "
" Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail, et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuilèeres par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demie de travail par personne et par service."

Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la table située derriere nous, et il remplaca prestement la petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial"

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistai pas très longtemps. Je posai la question:
"Excusez moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ? "

"oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi. "

" Ah oui, comment cela ? "
" Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes "

" Eh oui, cela a du sens ", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander
" Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ? "

Il me murmura alors " Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère ".

Oups a écrit:

.- Dis-moi Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo!!...Peux-tu m'expliquer pourquoi il n'en reste qu'un ?


- J'avais pas vu qu'il y en avait un autre!

Zoléalie a écrit:

Un nouvel élève dans la classe nous vient tout droit des Antilles. Il est un peu intimidé mais deux récréations suffisent à l'intégrer à la classe. En fin de journée, la maîtresse propose de chanter et le petit Antillais se propose pour chanter sa chanson préférer : les tétons.

La maîtresse est surprise, un peu gênée, mais laisse faire, pensant qu'elle peut très vite interrompre la chanson si elle tourne mal [mdr]

Le petit Antillais commence donc à chanter :

- Les tétons petit navireuh

MamaBri a écrit:

Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire.

Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre.

Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit : - Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ? - Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"

- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il. - Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ? - Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.

- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement. - Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier. - Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...

La morale de cette histoire: ne jamais argumenter avec une femme qui sait lire !

Clivia a écrit:

Assis sur leur balcon, profitant des derniers rayons de soleil d'une belle journée d'été, un couple fait causette sur tout et sur rien.
Madame demande à Monsieur:
"Dis, chéri, avons-nous des relations sexuelles?"
"Bien sûr, ma chérie" réplique-t-il
"Ah bon, on les voit pas souvent, hein!"

Simagrées a écrit:

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est........... que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

MamaBri a écrit:

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
-Wow ! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD !

(à suivre...)

Azur a écrit:

Une jeune mariée se promenait au bord de l’étang quand elle entendit un appel de détresse. Elle aperçut une jolie grenouille coincée dans des branchages au sol. Malgré sa surprise d’entendre une grenouille parler elle s’empressa de la libérer.
La grenouille enfin libre s’adressa à la jeune femme :
- « Je te suis infiniment reconnaissante, et pour te récompenser je vais te permettre de réaliser 3 vœux. Mais il faut que tu saches qu’à chaque vœu que je vais exaucer pour toi, ton mari aura 10 fois plus. »

La jeune femme un peu ébranlée demande à être la plus belle femme du monde. Aussitôt elle se transforme en une beauté sans égal.

- « Attention, n’oublie pas que ton époux est maintenant 10 fois plus beau que toi, réfléchis bien à tes prochains vœux. » Avertit la grenouille.

Le deuxième vœu arrive aussitôt, devenir la femme la plus riche au monde. Une pluie d’or s’abat instantanément sur la jeune mariée.

- « Ton mari est maintenant 10 fois plus beau et riche que toi » lui annonce la grenouille, réfléchis bien pour ton ultime vœu.

La jeune femme réfléchit. Un long moment se passe et puis elle se retourne vers la grenouille et lui dit d’une vois douce :

- « Je voudrais une toute petite, petite, petite, petite, petite, petite, petite, petite, petite, petite, … crise cardiaque ».

MamaBri a écrit:

Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.



Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio :
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...
Le chef lui répond :
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef !
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut !
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape

amanda a écrit:

C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles: un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane...

Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un petit pot d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants.
En rentrant chez lui , il pose le pot sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'tit gars leur trouve un arrière goût:
- POUAH! Mais qu'est-c'que t'as mis là-dedans?!!???
- Eh ben j'avais plus d' huile d' arachide alors j' ai pris le pot sur la chem...
- QUOI! c'est un pot d'huile de la fusée!.Je téléphone au docteur tout de suite.
Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes...
Quelques heures plus tard, dans la nuit, l'homme rappelle:
- docteur, docteur! le symptôme vient d'arriver, moi et ma femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents??!! VOUS VOUS FICHEZ DE MOI??!!
- NON....LE PROBLÈME C'EST QUE NOUS AVONS PÉTÉ À LIÈGE ET NOUS VOUS APPELONS DE BARCELONE!!!

MamaBri a écrit:

C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Sœur"
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Très vite, la nonne dit:
- mon père, j'ai froid
Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?
Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.
Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MEME CETTE SACRÉE COUVERTURE !

amanda a écrit:

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un hamster de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le hamster qui est ventriloque. "

Clarinette a écrit:

Pendant un cours où l'on enseigne la morale et les bonnes manières, l'institutrice interroge un élève :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais " Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Esse a écrit:

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit !

C'est tout !

Et ben ! t'as du t'amuser pour compter les points

Quand on pense que dans la vraie vie vous êtes sans doute des personnes sérieuses et respectées!



Enfin, rien que pour ça, je serais là l'an prochain.

Que c'est bon de rire comme ça

MaMaBriii ! Tu viens de raconter deux blagues que je connaissais mais dont j'avais oublié la chute, merci merciiii !

( surtout l'équipement de pêche... ah ! que je suis contente de l'avoir retrvouée cette blague )

Saroumane a écrit:

Quand on pense que dans la vraie vie vous êtes sans doute des personnes sérieuses et respectées!



Enfin, rien que pour ça, je serais là l'an prochain.

OUARFFFF....Moi.. j'espère bien que je serai jamais sérieuse et resoectée !! Quelle Horreur !! Ou alorrs, vers mes 90 ans, on en reparlera plus tard, ok ???
kelle est Gourde, cette pov'fille! la saroumane !! d'ouellesort celle-ci ?
pppffff Un manque de ouiske, a mon avis...
MDR de moi meme, je me fais rire

Ouais ben elle sait envoyer une image à notre quamanou, ELLE.

Saroumane a écrit:

Quand on pense que dans la vraie vie vous êtes sans doute des personnes sérieuses et respectées!

Rien n'empêche les 2

Clarinette a écrit:

Ouais ben elle sait envoyer une image à notre quamanou, ELLE.

Ouais, touche pas à la copine, mamabriquitraitemacopine, ou je va me transformer en fillettedanslacourderécrépasdutoutrespectable et te tirer les nattes !

Pis d'abord si tu lui buvais pas tout son wisky, aussi !

( edit, manquait un smiley, pfff.)

SA-rou-ma-neeeeuuuu ! Ctait pour ri-reeeeuuuu !!

allez trinque un ch'ti coup avec moi ...

tt'es facons, je suis pas la plus douée en images, mais en imagination, chus top !
c bien aussi, non ???

MamaBriKireveToujoursAunAvenirMeilleur....

Comment ça tu es toujours là, je ne t'avais pas bannie?

Je vais y remédier de ce pas.

Je veux bien trinquer avant, mais tu ne mets rien dans le ouisk, même pas un chti glaçon (ça gâche le goût.)

Ma bonneMaNamieSaroumane.. tiens , trinquons donc..

j'ai du ouiske et pas de crevettes, mais bon ! ca fera quand même...

souvenirs, souvenirs...

:angerose:

N'en fais pas trop quand même, ça se voit.

IncomparableEtoileParmiLesEtoiles suffira, va.

(J'ai de noix de cajou)